Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вчера — это история, завтра — это тайна, а сегодня — подарок судьбы

нет дыма без огня
огонь не рождается без искр
искры прут из заряженной души
а душа заряжается от действий
so... fucking go and do something!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

cut #22

Art changes people and people change the world
Мой браузер убил дайрик. Вот просто зависает страница на нём и всё - ничего не помогает, ни чистка, ни переустановка. Я очень долго тянул, и вернулся сюда на другом браузере. Есть что записать.
---
Попытки писать каждый день на пк не увенчались успехом - всё так и осталось где-то в заброшенном виде, обрывками на мониторе. Однако я открыл для себя удивительную силу рукописных творений. На данный момент написано от руки три главы свежего рассказа, идею о котором я вращал в начале этого года в своей голове. Я бесконечно вдохновлён, воодушевлён, и наверное, даже влюблён. В осень. В музыку. В события. И в своё творчество.
---
Не покидают меня мысли про совместимости людей. Почему мне так комфортно общаться с некоторыми людьми? Почему не хочется останавливать диалог? Болтал болтал и болтал бы. И ладно бы, что среди таких людей есть мои лучшие друзья, но есть и новые недавние знакомые, с которыми, мне кажется, у нас очень много общего. В плане ценностей. Есть много также и тех людей, с которыми просто не идёт понимание, и есть 90% тех, с кем все отношения просто нейтральны. Ну общаемся, ну понимаем друг друга, ну обмениваемся инфой, но какого-то упоения в общении нет, оно словно сухое, оно словно формальное, даже в неформальном. Не идёт контакт душ. Я раньше очень громко кричал, что надо просто открыть своё сердце! - мне, и уж только потом другим. Теперь мне кажется, что даже с открытым сердцем то самое понимание с одной волны не появится всё равно. Личные качества человека останутся его личными, чтобы ни происходило с его собеседником. Я кажется вообще одержим этой идеей. Мне хочется создать близкое окружение из тех, кто со мной со одной волны... Или хотя бы попробовать. Ведь как известно: Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.
---
Загадочная загадочная осень... что же ты творишь с моим мировосприятием. Мир прекрасен, эмоций полно, однако одинокими вечерами мне всё еще чего-то очень не хватает. Чего? Может того, что выше? Я всё ещё продолжаю искать...
---
Если хочешь стать тем, каким ты видишь себя в своих мыслях - то надо просто начать проявлять те качества, которые ты бы хотел видеть в своём образе.
---
???
---
Здесь должна быть еще строчка. Но она будет здесь потом.

@темы: Мимолетные дни, Размышления

23:59 

a little bit 'bout everythin'

Art changes people and people change the world


Осень сжигает всё ненужное, и даже нужное, кажется. Всё тлеет в огненно-рыжем танце листьев, обнажая свою чувственную натуру. Are you ready to Fall ?
Мне хочется так много написать. О внешней активности, о возрождении старых контактов, о новых занятиях, которые мы проводим, о своей инициативе, о том, что я, кажется, самостоятельно вернул жизнь в моё русло. Хочется написать и о восприятии, об эмоциональной красоте осени, о безумно атмосферной музыке и о творчестве на страницах моей записной книжки.

Меня наполняет рациональное, чувственное и активное. Я писал ниже о том, что полюбил осень, но кажется, эта любовь теперь начинает медленно переваливать за середину эдакой внутренней емкости. Я сижу перед монитором и пишу эти слова, зрачки мои расширены, и хрен знает, виной этому музыка, я сам, погода или всё вместе. Нет, я не нахожусь под чем-то. Словно подобрался потерянный ключик к моей душе, скрипнул замерзший замок и раскрылась дверь, выпуская меня самого. Я действительно начинаю нравиться себе. Мне нравится, как я выгляжу, как стараюсь проявлять свой стиль. Как идут мысли в голове, как эмоции и чувства пронзают моё сердце. Это всё заставляет меня ощущать себя живым. Но больше всего мне нравится моя активность, которую организовываю, на удивление, тоже я сам.

Рациональное начало прёт изо всех щелей. Мне кажется, я стал многое понимать. Может быть и поэтому так много действовать. Мне нравится получать новую инфу и как-то её осмыслять и приходить к новым выводам. Но больше всего я люблю неожиданные для себя выводы, которые переворачивают ситуацию кверху дном)

Каждый день теперь это такое небольшое приключение с забегом по городу, где что-нибудь, да происходит. И всё в моей голове перемешалось: то это были культурные выставки и семинары, где мы с Крис придумали сами себе занятие поинтереснее, то это был забег в Мегу за шмотом, то встреча со старым другом и очень задушевные диалоги, то визит своего старого университета, в который я планирую таки устроиться работать и дельный, наконец, диалог с моим научником. То это путешествие на старый излюбленный район, где внезапно осень раскрывается во всей своей красе: медленно опадающие листья вдоль огромной широкой улицы с трамваями и высоченными небоскрёбами, уютно горящим светом внутри домов и бегущими куда-то людьми. Куда-то бегу и я. Мы провели наше первое занятие, где Крис в роли ведущей раскрылась на ура. Моя К. тоже очень нас хвалит, что приятно. Мне понравилось то, как мы проявили себя, чувствуется огромная разница между началом года и нынешним моментом - мы очень сильно выросли в плане... мастерства общения с аудиторией?)
Ныне каждый мой день начинается одинаково: я выключаю будильник, отвечаю на сообщения, накопившиеся за ночь и вылетаю в город. Возвращаюсь я домой часам к 9-11 вечера, где меня уже на линии ждёт старый добрый друг, когда то один из лучших друзей, зовущий с собой пробежать 1-2 карты ради фана. Сложно отказать такому предложению)) а днём, если получается, мы с Крис готовим следующее занятие. Небольшой рабочий график мне позволяет пока это делать)

В целом именно слово "приключение" может описать мою жизнь сейчас наиболее полно. Так много завязано на том, как мы относимся к повседневности. Помните ваши ощущения, когда вы впервые переехали в новый город, когда поступили на первый курс - всё воспринималось так уникально и ново, что других слов и не находится. Не находятся они и у меня. Я не поступил на первый курс, я не переехал в новый город, но абсолютно всё сейчас ощущается иначе, кроме меня самого. Я словно снял повязку со своих глаз и всё теперь вижу наиболее четко, ясно и красочно. И жизнь ощущается именно как приключение. Приезжая на работу я думаю "что же здесь случится сегодня?" и что-то происходит. Собираясь с Крис я думаю "ожидает ли нас что-то интересное" и оно действительно ожидает. По крайней мере меня точно :D встречаясь с К. и провожая с ней время у меня проскальзывают мысли в духе "а сотворим мы что-нибудь эдакое?" и мы сотворяем - куда-то срываемся, внезапно что-то начинаем делать, что откладывали когда-то давно. Я даже сам себя так воспринимаю - что сумасшедше интересного мне может сейчас бахнуть в голову? И мне определенно что-то приходит. У меня вырисовывается остроумие - нечто, что я спрятал под камень, чтобы слиться с окружением. Теперь я понимаю, что без этого жизнь была такой... не моей. Вообще так долго жизнь была какой-то другой, но только теперь я могу назвать её моей).

И впереди у меня еще куча деятельности. Мне предстоит много работы по аспирантуре, академии. Нам с Крис предстоит реализовать много занятий. Я стал писать от руки рассказы, и теперь, кажется, я не остановлюсь. Так намного приятнее писать. У меня так много идей не только касаемо творчества, но и в целом жизни. Я попросил своего научника об огромном пласте работы, и он мне его дал. Суть в том, что я хочу (планирую) написать диссертацию за год. Я смогу. Примерно в это же время последнему курсу бакалавриата/специалитета дают тему диплома для работы и исследований. Чем я хуже? Всё достижимо.
--------------------------
А это строчки для тебя. Я знаю, что я мог бы написать тебе их лично, но ты же знаешь, что я так люблю прятать смысл между строк и играться пониманием, кому и что посвящено. Эта осень действительно потрясающая. Она пронзит твою душу своей бесконечной красотой, она заморозит сердце пасмурными днями и ледяными дождями, она стерёт надежду и поселит хандру в сознании в такт первому падающему снегу, она окутает атмосферой, она бликами отразится на ночных фарах проезжающих мимо тебя машин, и она будет в тех частичках холодного воздуха, которые ты будешь вдыхать в октябре, стоя где-то на возвышенности среди нашего города. Осень откроет второе скрытое дно, которое так давно никто не замечал, она развеется путями неожиданных приключений, она будет полна встреч и именно она наполнит душу теми самыми переживаниями, впечатлениями и атмосферой. Мы слишком долго бегали от самих себя. И теперь больше ничто не скроет истинную сущность души. Люби. Твори. Исчезай и появляйся. Ведь ты это так безумно любишь. Я буду писать, эмпатировать и случаться. Ведь это лучшее, что мне так нравится делать. Bye bye. I'm gotta catch you in a different day...

@темы: Мировосприятие, Мимолетные дни

14:23 

Art changes people and people change the world
"Хватит жить чужой жизнью!" - вот уже вопят всюду люди которое пятилетие. Хорошо! Давайте! Давайте жить своей! - решает человек, и тут же об этом забывает.
Потому что, чтобы начать жить именно своей жизнью, надо понять, что ты вообще от неё хочешь. Процесс это непростой, иногда вызывающий ступор, ужас и депрессию. Чего я хочу от жизни? - спрашиваем мы себя, а где-то в тени вопроса видно, как жутко машет рукой экзистенциальный кризис. Вопрос тут же откладывается на потом, чтобы не испытывать тревогу и человек быстро возвращается в привычный ритм "проживания чужой жизни". В целом, от части мы и правда проживаем чужие сценарии.

В выигрыше остаются те, кто набрался смелости взглянуть самому себе в лицо. Чего я хочу от жизни? Не знаю. Хорошо, уже пол-беды решено, осталось понять, чего же хочется. Процесс определения и установления своих собственных целей и планов чаще всего занимает довольно длительное время. Это сложное время для человека. Зачем он себе задал этот вопрос? Мог бы послать эти мучительные мысли куда подальше и жить, ни о чём не тревожась, делая что-то не то, ощущая подсознательно дискомфорт. Тем не менее, муки эти продуктивны. В терзаниях и поиске себя, человек словно из горы мелких камней отсеивает мельчайшие драгоценные частички золота - своё настоящее "Я". Да, есть у каждого из нас тенденция меняться с течением времени. Но в процессе самоопределения, такой человек пытается заглянуть в будущее, понять свою суть, прислушаться к себе, осознать свои действительные ценности, которые не исчезнут и не поменяются со временем. Именно таким образом, например, те, кто в 22 понял, что хотят посвятить жизнь ветеринарии, выбирают свою область деятельности и счастливы на ней работать вплоть до своей старости. Есть такие же люди юристы, предприниматели, ученые. Достаточно лишь почитать биографию от их лица. Кто-то нашел себя в начале жизни. Кто-то в 25. Кто-то в 35. Всех этих людей объединяет одно - у них появилась сильная мотивация жить своей жизнью и они отважились понять, чего хотят и начали двигаться по направлению к этому.

Это всего лишь мои мысли вслух. На деле, может быть, иначе. А вы как считаете? Есть что добавить или отбавить?

@темы: Размышления

00:00 

Прогулки с шумом в голове

Art changes people and people change the world


Со мной произошла какая-то перестройка на эмоционально-духовном уровне себя. Или происходит? Это важно. Хочется взять и выкинуть всё то, кем я был до начала этой осени. Настолько недавнее прошлое кажется лишним и совсем не важным.
Я почему-то очень сильно полюбил осень. Мне в кайф. Мне по душе постоянный холод и пасмурное небо, хоть и длится это который день. Я люблю падающие листья, дожди и ветер. Безумно мне нравятся люди в пальто и я сам себе нравлюсь в подобной одёжке. Я влюбился в осеннюю хандру и меланхолию: словно соединяюсь с какой-то давно ушедшей частью себя, позволяя себе отстранённо и с эдакой грустью воспринимать всё происходящее в мире. Покажется удивительным, но грустью как-будто внутри что-то лечится... Снова испытывать такие эмоции как-будто обогащает меня самого. Наверное, прежде я просто не разрешал себе уходить "на дно", сражался с грустью, пытался найти что-то светлое, быть позитивным... Должно быть, я тратил на это очень много сил. Много сил, пытаясь быть живчиком, активным и позитивным - таким меня привыкло видеть общество. Но у всего, должно быть, есть предел, и таки перезарядка? Сознательно или несознательно, так или иначе, она наступает. Наступила и у меня. Мне просто всё стало параллельным. Я словно пришел в свой забытый уютный дом и всё остальное резко стало неважно. Чувствуя мир в подобном ключе, внутри что-то упоительно аукается и радуется.

Я обнаружил вновь то, как мне безумно нравятся "аутсайдеровские песни". Так я обозначаю мрачные, непонятные и атмосферные песни. Была у меня догадка 5 лет назад, что они меня перезаряжают и наполняют силами. Возможно, так и есть. Например, IAMX поглотили меня с первой мелодии, и теперь они в топе групп месяца. Музыка Криса Корнера мрачными мелодиями и сильной атмосферой отдаётся вибрациями в моей груди, вызывая уход за грани сознания. Я словно сливаюсь в единое целое с этой темнотой, которая тихо шепчет: отдохни от этой всей суеты... Отдохни от себя, приятель. Никакого больше страха, что меня "засосёт" мрачная музыка. Пусть засасывает. Я хочу этого, она соответствует рисунку моей души. Никакой эмоциональной нестабильности, наоборот - ровный меланхоличный эмоциональный фон... Кажется, я принял то, от чего бегал каждую осень - хандру. Я целый год писал о том, как хочется постичь тайну, проникнуть за "занавесу" реальности и посмотреть что там. Сейчас в итоге всё иначе - тайна внутри меня, она внутри каждого человека, который мне интересен. То, что внутри, проецируется на внешний мир. И вот я снова вижу необычные вещи в повседневности. Yeah, I'm weird.

Есть, конечно, и недостаток у такого состояния - это острая нехватка близких по духу людей. Мне не хватает моих любимых друзей ( :sadtxt: ), с которыми я могу бесконечно болтать и нам правда будет интересно. К сожалению, они все в разъездах до конца месяца, а в реальной жизни теперь нам сложно встретиться из-за высокой концентрации занятости. Это как-то неправильно. С другой стороны, вокруг меня очень много действительно хороших людей - у многих из них невероятные классные качества, однако при всей их замечательности, особо ощущается разница в том, что мы с разных волн. Случается "You don't understand and I can't explain". Контакт с ними идёт хороший и ровный, но чувствуется - что вы разные, очень разные, порой словно с разных планет. Потому так важна роль тех людей, кто является нам содуховниками - они поймут сразу и поддержат, потому что у них те же ценности, что у тебя, вам интересно общаться, потому что у вас много общего в мировоззрении, вы одни и те же вещи воспринимаете одинаково. Нет, это не скучно. С такими людьми невозможно наговориться, сужу по своему многолетнему опыту. Вы больше себя не чувствуете одиноким в этом огромном мире. Просто потому что у вас есть кто-то, кто с той же волны, что и вы. Содуховники. Soulmates never die.


@темы: Мимолетные дни, Моё

15:12 

Art changes people and people change the world
сижу перед белым листом бумаги в ступоре. В голове столько образов, столько образов... как их написать? И слова то не подбираются. Что делать? Я слишком долго не практиковался. Просто начать? Let's try it!

@темы: Мимолетные дни

22:29 

О проблеме продвижения научных работ и исследований (с)

Art changes people and people change the world
Передеру ка я себе текст целиком в дайрик. А то недолговечные ссылки имеют свойство удаляться навсегда. Источник инфы.

Заголовок поста говорит сам за себя: почему так сложно продвигать свои исследования за рубежом.

1. Разница в научных школах

Первая и, пожалуй, самая главная проблема — это концептуальные различия в советской и европейской научных школах. У меня недавно был разговор с руководителем исследовательского центра одного из немецких университетов. Суть встречи была в том, что область моей научной деятельности и их центра были очень похожи. Возникла переписка, которая вылилась в личную встречу. На встрече я сделал презентацию своих разработок, предоставил научные работы, которые, в целом, вызвали опереденный интерес. Но после полуторачасового разговора была сказана фраза: «это все хорошо, но, к сожалению, для того, чтобы с нами работать, необходимо быть в курсе наших правил и устоявшихся понятий, которыми, увы, украинские и российские коллеги, не обладаете. Все дело в школах. Нельзя сказать, что советская научная школа лучше или хуже европейской, просто она другая. Это не позволяет нам эфеективно работать с экс-СССР». Вот так вот.

2. Разница в подходах


Давайте посмотрим на правила написания научных статей. У нас научной новизной обладает новый метод, модель, подход, методика, схема. Заметьте, в списке нет алгоритмов и их реализаций. Это значит, что у нас нельзя реализовать хорошую систему, после чего ее запатентовать или написать на ее основе научную статью. В англоязычной научной среде большинство научных публикаций по моей теме — это алгоритмы, реализации и, иногда, подходы. И это работает. Но не у нас.

3. Отсутствие групповой работы

Сколько людей у нас работают над решением какой-то проблемы? Верно, один. И каждый год все решают одни и те же задачи, или, максисмум, ту же задачу, но начинают все с нуля. У нас нет понятия комплексной разработки на уровне кандидатской или докторской работы. Только single разработки. Простите, но вы можете в одиночку потягаться с Microsoft Research, MIT, Кэмбриджем или Оксфордом?

4. Отсутсвие навыков общения

Многие из исследователей активно общаются с зарубежными коллегами, я уже не говорю о поездок за границу и обмене опытом? Многие из исследователей никогда не выступали за пределами родного университета, а если и выступали, то это все творилось на уровне рисования галочек. Когда человек начинает читать зарубежные труды, то первым его чувством является шок от понимания своей мизерности.

5. Материальная база и исследования

Не принято у нас проводить concept approval. Что-то сделали, статью в каком-то местном журнале шлепнули — profit! Зачем строить кластеры, писать реализации, строить графики? Это занятие не для нас — денег за это не дадут, а время потеряешь. А еще у нас никто не слышал о тестовых наборах данных, на которых можно (нужно) тестировать свои результаты. Проблема в том, что нас так не учили делать, а на западе это стандарт де-факто.

6. Английский


У всего научного мира основной язык — английский. Это у научного мира, а в нашем сферическо-научном мире официальный язык — матерный. Заставьте кого-то написать статью на английском. Нет, я сказал именно написать, а не перевести! Согласен, многие и на украинском (русском) не могут написать, но ведь от этого не легче.

7. Отношение

Во всем научном мире есть руководитель (доцент или профессор) и несколько аспирантов, которые являются полноправными членами исследовательской команды. И только у нас аспирант — это такой человек, который никуда с подлодки все равно не денется и будет делать все на кафедральной кухни, кроме того, чем он должен заниматься — писать науку.

Из разговора двух профессоров: «скоро у твоего аспиранта защита, почему он еще прямо ходит?». Ага, после этого все дружненько разогнулись и пошли писать научные статьи в зарубежных журналах.

И напоследок, значете почему все кандидатские и докторские хранятся в архиве 20 лет? Чтобы, не дай бог, на производство не попали...

Я это все вел к тому, что проблемы отдельно взятого человека мало кого касаются. Но проблема не в конкретной статье или конкретном человеке. Возможно, упомянутая статья содержит недочеты и некоторые пробелы, предлагаю коллективно помочь человеку — советом, ссылками, опытом. Прошу сообщество еще раз обратить внимание на эту статью и помочь человеку приблизится к своей цели.

Спасибо за внимание!

@темы: (с)

16:06 

Получать знания? / Go for prevail / В доценты?

Art changes people and people change the world
Почему человек должен переставать изучать что-то новое после того, как закончит вуз или получит специализацию? Эта мысль часто возникает в моей голове. Большинство из нас заканчивает вуз и отправляет весь багаж знаний на склад. Просто потому что этот багаж нигде особо не нужен, да и интереса особого не вызывает. Я заметил такую вещь, что где-то уже в 23 года становится уже действительно интересно изучать то, что есть в вузовской программе, и ты начинаешь думать, как здорово было бы попасть снова на лекции, только вместо сонной писанины под диктовку преподавателей, действительно участвовать в обсуждениях и впитывать новые знания. Я закончил бакалавриат в 20, и в то время мне правда было не до учёбы. Меня больше волновали отношения, эмоции, прогулки и игры. Сам универ был для меня площадкой для встреч с людьми, заведения знакомств и местом, где всегда есть движуха, хоть и формальная. Учёба была задвинута в самый дальний шкаф, хоть и учиться выходило на отлично. Ныне, когда окончен и бакалавриат и магистратура, я нахожусь в аспирантуре, хочется правда посидеть послушать информацию на лекциях. Обсуждать. Применять. И я говорю не только за себя, но и за многих ребят примерно моего возраста. Не удивительно, что в былые времена, когда примерный возраст студентов составлял от 22 до 29 лет, оттуда выпускались исключительные личности, которые умело пользовались знаниями и применяли их на практике. Мозг действительно начинает активно развиваться в это время и поэтому всё так становится интересно, и окончательно разгоняется судя по всему примерно к 23-ем годам, а потом несёт вперед.

И поэтому я спрашиваю - почему порицается изучение чего-то после окончания вуза? Мне часто прилетают неодобрительные взгляды в духе "ох вечный студент". Но мне правда нравится, когда ставят аспирантские занятия по дисциплине, с которой я сталкиваюсь впервые. Мне правда нравится слушать, впитывать и связывать это всё в своей голове. Мне кажется, что обучившись многому, а не остановившись на одной области, личный опыт вырастет многократно, а значит, и собственная эффективность тоже. Человек, который не только много знает, но еще и умеет это применять - очень ценный профессиональный кадр. Например, никогда не знаешь, где и как может пригодиться программирование или знания из физики. А ведь правда могут. Всю эту телегу из мыслей я пишу, чтобы подвести к простому - хочется походить на какие-нибудь курсы или занятия от университета по той или иной области. Я думаю, это сыграет на руку. Не только же самому их проводить :D ну, в общем у меня в планах на будущее куда-то походить, ибо аспирантские лекции будут лишь где-то в середине ноября , мы к этому времени уже все замёрзнем нахрен, осень, твою мать. Кроме того, на нашу группу из 4х аспирантов скинули внезапный экзамен, который проводится в форме самостоятельной работы - нужно зафигарить программу на IT технологиях и презентовать её, либо воспользоваться уже готовой и показать её применение к своей области. И то и другое как бы не очень, потому что стоящих программ по нашей области нет, в основном только универсальные, типа MathCad или тот же Excel, а изучить хотя бы один язык программирования за месяц и сварганить на нём что-то уже на втором месяце... реально вообще? Но уже что-то новенькое! Хе-хе. Мне пора придумывать новый тэг для работы и аспирантуры, похоже. Хотя, "путь к диссертации" в общем-то тоже ничего :D
--------


Сегодня был второй рабочий день, уже нормальный, деятельный, с руководителем работы. Думаю, он был немного удивлён тем, что как только он зашел, я сходу его снёс заявлениями в духе "я готов работать по диссертации и смежным областям / скиньте пожалуйста инфу по Х / давайте попробуем реализовать часть Х от проекта Y". Я в принципе завалил его вопросами про те проекты, которые у нас могут быть, потому что теперь мне хочется быть в курсе и впереди планеты всей.Дело в том, что ранее я просто приходил на работу и просто автоматически что-то делал и уходил, не задаваясь вопросами. Где-то ниже я писал, что такая деятельность удручает максимально быстро и потому жизнь в геометрической прогрессии теряет краски. Я решил взять всё в свои руки. И инициатива моя была бы в принципе не особо к месту с таким рвением, как вдруг я узнаю о том, что впервые за все 3 года работа в Академии, у нас появились конкуренты. В моей голове как-будто что-то щёлкнуло - все предыдущие мои вопросы мгновенно испарились, а из губ вылетело только одно - "давайте сделаем это быстрее, качественно и исполнительно". Мне захотелось перегнать, мне захотелось оторваться вперед от другой исследовательской команды, быть лучше, быть выше. Я никогда особо не любил соревнования, но то, что они во мне что-то зажигают, чаще всего, капитана, стремящегося к победе, это отрицать невозможно. Я не знаю, что будет дальше, правдива ли информация про конкурентов из другого института, но ясно одно - к основному смыслу работы (диссер) прибавился новый мотивирующий к активному действию - стать первыми, кто предложит качественную работу для внедрения на производство. Поехали! Что-нибудь, да получится!
-------
Руководитель работы одобрил моё стремление попасть в ряды преподавателей. Он сказал, что это похвально, ведь сам является доцентом, что многие делают такой путь, и негласно похвалил, сказав, что было бы круто, если у меня получилось попасть в ряды преподавателей через моего научника, потому что это даёт много опыта. И вообще, чем раньше начинаешь преп. деятельность, тем раньше начинает капать стаж, а за 5 лет стажа и степень дают ученое звание доцента. Руководитель работы вообще впервые выдал много относительно нейтрально-положительных эпитетов об этой деятельности, что ему вообще не характерно, чаще всего он ворчит и описывает недостатки. Уже учитывая этот факт можно стремиться вперед :D Хочется, конечно, вовсе стать профессором, потому что это учёное звание позволяет уже организовывать свою преподавательскую деятельность (или нет? что-то не особо в курсе), но для этого следует получить степень доктора наук! :D вот куда-куда, а в докторы я не особо планировал подаваться, но теперь такая цель вполне может случиться однажды :D В целом, лошадей следует придержать и сконцентрироваться на том, что более достижимо. Ближайшие ориентиры достижения известны точно - это получение степени кандидата наук и соответственно учёного звания доцента. Если на пути к званию к.т.н. я уже нахожусь, то к званию доц. нужно еще попасть на нужный мне путь. Хоть бы всё сложилось)

Так... а теперь я еду доготавливать с Крис наше первое занятие в третьем сезоне для Комка. Ничто не остановит экстравертную душу! :D

@темы: Размышления, Путь к диссертации

15:25 

"Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом"

Art changes people and people change the world
В целом запись для себя, чтобы я мог вернуться к ней в любой момент и перечитать еще раз, напомнить себе еще раз. .
----
Всем привет. Сегодня первый день, когда я вышел на работу после отпуска, который был длинной в один месяц. На работе в Академии о себе сразу дала знать аспирантская повседневность - руководителя не было на месте и в итоге он сказал мне быть завтра просто раньше. И если бы год-два назад я этому порадовался и поехал бы домой катать вату, то сегодня я тоже поехал домой, но безо всякой радости, и будучи дома, вместо ватокатания, решил дочитать книгу (о ней ниже). Меня достала эта работа, где я делаю минимум посильного. И теперь, я наконец знаю, почему меня это всё вымораживает, почему я так сильно чувствую себя несчастным, будучи на ней, словно оторванным от нормальной реальной жизни. О многом я узнал в книге Мэг Джей "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом", которую я дочитал буквально несколько минут назад. И мне хочется немного её осветить на страничках своего дайрика.



В первую очередь книга ломает моё убеждение о том, что после 30 жизнь кончается. Напротив, после 30 жизнь может быть насыщеннее или вовсе кипеть, в зависимости от того, что ты делал в промежутке от 20 до 30 лет. Оказывается, что после тридцати лет жизнь еще более насыщенная, активная, (!) ответственная, и времени в ней на какую-то мелочь и фигню просто не остается. Это хорошо. Книга помогает осознать, что после второго десятка лет существует дальнейшая жизнь, и она разительно отличается от той, что показывается в инете и рекламах, и тем более от той, что есть в наших представлениях. Одно для неё справедливо точно - это время, когда у человека уже есть семья, рождаются или уже воспитываются дети, а работа занимает основное время. Потому так важно понять, какой жизни ты для себя хочешь, потому что определив её для себя в промежуток от 20 до 30 лет, после 30 её будет уже сложно изменить.

Обо всём я расскажу кратко ниже, но Боже мой, как же жутко и страшно всё понимать и осознавать. Это время наиболее важных решений в нашей жизни, они определят её всю целиком! Тысяча восклицательных знаков! Книга о многом заставляет СЕРЬЁЗНО задуматься. Там не один раз подчёркивается то, что накопленный рабочий опыт и выбранный спутник жизни имеют просто огромнейшее значение на то, насколько счастливо мы будем жить дальше. Эта книга ясно показывает, что откладывать жизнь "на потом" категорически противопоказано: потому что в дальнейшем одновременно зарабатывание денег, карьерный рост, саморазвитие, семью и воспитание детей тянуть практически невозможно. Нужно чётко определиться с той жизнью, которую мы для себя хотим - чтобы работа соответствовала нашим силам и возможностям, при этом, чтобы в ней было что достигать и преодолевать, чтобы спутник жизни был выбран действительно подходящий, который разделяет ваши личные жизненные ценности, а не социальную составляющую (уровень образования, область работы и пр). Мэг Джей очень хорошо иллюстрирует то, что бездействие в эти годы откликается очень и очень плачевно в будущем. От того жутко, что я ранее не знал об этой книге, точнее, о её информации. Я бы мог начать что-то начинать предпринимать еще в начале этого десятилетия, 5 лет тому назад: оборвать раньше отягощающие отношения, воспринимать в серьёз свою практику во время магистратуры, обозначить себе каких личностных качеств мне подходят девушки, определиться с жизненными целями. Хорошо, конечно, что впереди есть еще 4.5 года, но уровень тревоги это не меняет: следует что-то делать уже прямо сейчас.

Конечно, с другой стороны у меня и не было времени задуматься, лишь только прошедший год (с 24 по 25). Я заканчивал бакалавриат в 20, магистратуру в 22, в 23 поступал в аспирантуру и рискнул проводить цикл занятий, а ближе к 24-ём годам уже нахрапом сдавал основные кандидатские экзамены. И лишь только за прошедший год на меня свалилось осознание пустоты и никчемности повседневной жизни, что она в принципе-то прожигается, а время тратится на бестолковую фигню. И казалось, я ничего с этим делать то и не намеревался. Пока мне не исполнилось 25 и не бахнул кризис. Кажется, книга пришла мне в тот самый момент, когда я больше всего готов воспринимать такое. Ранее я бы наверное просто бы отмёл её в сторону. И очень хорошо, что всё сложилось так вовремя. Жаль, конечно, что в предыдущие годы я уделял время только учебе, да разным развлечениям, в то время, как мог бы вкладываться в себя.

Зачем вкладываться в себя? Моя любимая тема саморазвития, некогда откинутая мною за нехваткой времени, выстреливает в самом начале книги. А вообще-то, зря откидывал. Автор пишет о том, что именно в этом возрасте лучше накапливать "капитал идентичности". Капитал идентичности – это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме – это может быть образование, опыт работы, экзаменационные баллы и клубы, в которых мы состоим. Другие носят более личный характер – в частности, это могут быть наша манера говорить, наши родовые корни, то, как мы решаем проблемы и как выглядим. Капитал идентичности – это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент – то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. // Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не только находят время на то, чтобы исследовать этот мир, но и имеют смелость брать на себя определенные обязательства, создают более сильную идентичность. У них выше самооценка; они гораздо настойчивее добиваются поставленных целей и реалистичнее воспринимают окружающий мир. Такой путь к идентичности приводит к получению ряда положительных результатов, таких как более отчетливое ощущение собственного «я», более высокая удовлетворенность жизнью, повышенная способность справляться со стрессом, более сильная склонность к логическим рассуждениям и сопротивление конформизму. Потому что в период с 20 до 30 лет мозг человека выделяет огромное количество нейронов, способствующих восприятию, изучению и пониманию всей новой информации. То есть, в это время наиболее эффективно работает мозг в плане отработки навыков, обучению новым навыкам, самопрокачке. В это время каким ты себя слепишь, таким и будешь всю оставшуюся жизнь. Как же я сильно ошибался, когда в прошлом году полагал, что теперь останусь таким надолго без малейшей возможности исправления себя в сторону того идеального образа себя, который есть в моей голове. Можно измениться! Нужно измениться! Это время лучшее для усвоения различных навыков, еще раз повторюсь, и обучения.



И именно поэтому я удручен своей работой. Вот почему я так был несчастлив. Активно впитывая всю инфу за первый курс аспирантуры, работа отходила на второй план и было в целом не до неё - было дело до переводов, до подготовки к семинарам, до изучения различных концепций, которые вызывали невероятный интерес. Будучи уже на втором курсе, где учебы было примерно 5%, я столкнулся с реалиями - маленькая ставка, маленькая занятость, от меня требуется лишь поиск информации по лит. обзору, отсутствие каких-либо сроков, отсутствие каких-либо целей. Да, есть цель - подготовить диссертацию и впоследствии защитить, но к ней я не был никак мотивирован. И это была задача не моих руководителей в том, чтобы замотивировать меня. Это была только моя задача. Была (и есть) какая-то небольшая работа в виде подготовки различных материалов на исследование и их обработки, на этом всё. Я чувствовал, что время неизбежно летит, я прожигаю жизнь и свои возможности. Я всё ждал, что что-нибудь случится, что-нибудь грандиозное, где я смогу себя проявить, применить, где смогу реализоваться... Но время неустанно шло, и по приходу домой я либо занимался хренью в инете, либо чем-то отвлеченным вообще, а потом улепетывал к своей подружке. В целом за прошедший год мне удалось потерять себя целиком и полностью, не смотря на то, что в 23 мне удалось себя обрести и собрать по кусочкам. По крайней мере я теперь представляю, как следует себя собирать. Такая работа, которая не соответствует квалификации в течение только уже 9 месяцев - понижает уровень мотивации и повышает уровень депрессии. Это опасно тем, что молодая личность теряет интерес к росту и не хочет искать то, что действительно сделает её счастливой. Поэтому важно что-то предпринимать. Пока я еще осознаю себя и сильно замотивирован в лучшем будущем, следует делать рывок и устремляться навстречу мечтам.

И одновременно это страшно делать. Все тысячу раз говорят, что это время полно возможностей и альтернатив. В книге об этом тоже пишется. Это всё неопределенности. Страшно делать выбор, допустим, в область науки. Вдруг не понравится? Вдруг срочно захочется заниматься чем-то другим? Мастерство достигается после преодоления отметки в практике под 10000 часов. Или 5 лет. Страшно понять, что та деятельность, которую ты выбрал, тебе абсолютно не нравится, вызывает отвращение и не подходит по силам. Это время очень важно тем, что надо определиться: а какая соответствует? А какая нравится? Какие есть возможности для того, чтобы попасть в сферу, которая манит душу? Здесь появляется метод слабых связей. Слабые связи - случайные знакомые, которые имеются у вас или через человека, которого вы знаете. Именно эти связи способствуют тому, чтобы попасть туда, куда хочется. Просящему дают. Мы же очень стремаемся этого и думаем, что делаем другим неудобно. Это следует отбросить. Есть иная штука для прошения того, что хочется - просить у тех, кто выше по профессиональному статусу о небольших услугах. Начнать с малого до более крупных масштабов. Суть в том, что люди любят помогать - это повышает уровень счастья и альтруизма у человека. А когда они видят искреннюю благодарность - в выигрыше обе стороны. Не стоит бояться. Стоит рисковать.

Вот и я рискнул. Я всё лето думал о том, что же мне нравится, какая область мне подходит для самореализации и которой я мог бы отдаваться полностью и с огоньком? Это преподавание. Незадолго до отпуска я ворвался в кабинет к моему научному руководителю, который теперь работает в крупном Вузе, и изъявил горячее желание стать преподавателем или хотя бы быть задействованным в этой области. Тот оценил мой энтузиазм и сказал, что сейчас в нашем вузе не лучшие времена перестройки, но он попробует меня туда устроить. Перестройки планировали закончить в середине сентября и поэтому я держу скрещенными пальцы и надеюсь на лучшее. Дайри магия, помоги мне! И конечно, место доцента даётся только кандидатам наук. Поэтому мне придётся скорее всего сначала рассчитывать на место ассистента или того, кто проводит семинары или лаб. работы. Но я готов! :D об этом в книге тоже пишется: все начинают с малого. Поэтому так важно определить своё рабочее место, не прыгать с одного на другое и расти профессионально. В последствии наработанный опыт, резюме и навыки после 30 будут работать на тебя и приносить доход. Сейчас же нужно вкладываться. В себя.
Именно с этим осознанием в моей голове всё сложилось - теперь есть зачем заканчивать аспирантуру. Закончив её и защитив диссертацию, я смогу стать полноценным доцентом в своём университете. Глядишь, может я смогу читать лекции не только по металлургии (которые я планирую сделать действительно интересными), но и может быть, по какой-нибудь другой, интересующей меня дисциплине.



В книге пишется также о необходимости принимать решение и брать ответственность. Жизнь не станет той, какой мы хотим её видеть, если мы будем бездействовать. Этим словам способствует огромное количество реальных историй от автора. Так приятно знать, что к этим мыслям я пришел недавно сам, ибо когда приходишь к этому самостоятельно, то и мотивации к действиям намного больше. Ответственность стоит брать не только за свой профессиональный рост, навыки, знания и привычки, но и за любовную сферу. Да. Очень важно, насколько люди совместимы по параметру общих личных ценностей. Об этом я, пожалуй, вообще отдельный пост сделаю. Нам следует выбирать спутника жизни также обстоятельно, как мы выбираем работу. Нам следует заводить семью желательно до 30 лет. И детей тоже. Потому что далее - уже не удобно. Потому что далее - уже нет времени. Это всё огромным комом сваливается мне на голову (да и вообще любому читающему). Уверен ли я в К., в моей нынешней девушке? Смогу ли я с ней построить свою семью? Достаточно ли мы сейчас ответственны? Если создавать семью, будет ли нам комфортно, потянем ли мы обязательства друг перед другом? Книга не даёт ответов на возникающие вопросы, но, по крайней мере, она их вызывает, что побуждает их как-то искать... Хоть и с большим страхом. Страх еще обсуловлен тем, что она старше меня на 2 года. Средний срок, когда мужчины входят в брак - 28 лет (26 лет для женщин), если даже грубо посудить, что именно в 28 я соберусь создавать семью (в целом как-то оно так и чувствуется, думаю, что это будет под конец 27 года), дождётся ли она? Ведь к этому времени ей будет 30. Её мозг к этому времени закончит своё формирование, а мой еще нет. Эх, эта неопределенность она очень пугает... и я надеюсь, что всё вырулится и со всем мы разберемся. Хорошо тем людям, которые через год понимают - это спутник/-ца моей жизни, поэтому нет смысла тянуть время, давай жениться (именно так и сделал мой лучший друг буквально на днях). Я же подвержен сомнениям, я во всех отношениях, которые у меня были, был подвержен сомнениям, и с каждым разом их становится всё меньше. Хорошая тенденция, конечно. Мне вообще кажется, что впервые за долгое время, в августе-сентябре я вылез из своей скорлупы и просто адаптируюсь и изменяюсь. Осталось лишь определить цели и начать двигаться к ним, начать действовать. В целом, уже как-то всё более менее выстраивается. Есть еще также "эффект сожительства" - когда люди съезжаются, чтобы "проверить отношения на быт", который характеризуется тем, что пожив вместе, люди в дальнейшем все равно расходятся. Дело в обязательствах друг перед другом. В браке люди их берут. В сожительстве - нет. Понятно, что затягивать период совместного проживания нельзя, ибо он не даёт точного представления, как ведет себя партнер в обязательствах (в браке). Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти свою настоящую любовь. // ...Хотя существует несколько способов. Один из них – не жить вместе с партнером. Но поскольку это не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой способ – определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем начинать жить с ним вместе. Кроме того, полезно было бы предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут помешать вам уйти, даже если вы захотите этого. Думаю, мне эти слова точно пригодится в некотором будущем.

Ну и после прочтения приходит точное осознание: юность в прошлом. Все зашкаливающие эмоции в прошлом, хоть я по ним и скучаю. Все тусы и приключения тоже в прошлом, им нельзя уделять всё основное время, как раньше. Нужно лишь это осознать, принять и двигаться дальше. Глупо скучать по юности, потому что сейчас еще более важный, интересный и ответственный период. Сейчас молодость. И эту молодость следует тратить на то, чтобы последующая жизнь была счастливой (не забывая о текущей тоже). Да, период с 20 до 30 это период полной неопределенности и потерянности в жизни. Но именно, что он преодолевается тем, что молодая личность начинает действовать и брать жизнь в свои руки. Пусть не сразу. Пусть с ошибками. Но это важно. Важно начать действовать. Важно взять в руки свою жизнь и ответственность за все её важные аспкеты, главный который из них - это будущее.

И мне всё-таки кажется, что мне стоит посвятить себя рассказов. Не полноценно на всё время, но я чувствую, что мне стоит это сделать. Истории в моих фантазиях просто невероятны, и мне кажется, что совершу огромную ошибку, если никогда их не напишу, и буду об этом в последствии жалеть. Мне осталось лишь как-то понять, как сесть и начать писать, не взирая на внутреннего критика, которому всё не нравится, не взирая на то, что я даже и представления не имею, как закончатся некоторые истории, но мне очень хочется написать их ради самого пути,приключений, любви и интересного сюжета. Как? Наверное, очень просто:
Просто начать делать.

Спасибо, что дочитали. Буду рад любым комментариям))

картинка под общий смысл)

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие, Путь к диссертации, Размышления, Самокопание и рефлексия, Цели

01:49 

Your-self

Art changes people and people change the world
Есть такое чувство, а иногда и длительное состояние - полноценности. Мы всего его так или иначе испытываем в своей жизни или даже живём, будучи в таком состоянии. Я наткнулся на твит одной моей хорошей знакомой и что-то он как-то всколыхнул интересные мысли в моей голове. Время их записать.



Что такое полноценность? Это полная свобода внутри и снаружи. Понимайте как хотите свободу, у каждого она своя. Это абсолютно ясное сознание, а также твёрдая уверенность в том, что многое, в том числе и невозможное, тебе по плечу, и в 98% это действительно так. Это некая влюбленность в самого себя - свои уникальные черты личности, особенности и таланты. Не эгоистичная любовь, а именно влюбленность - тебя самого восхищают свои способности, некие фишечки, внешность, говор, и многое другое. Повторюсь - у каждого своё. Такая влюбленность захватывает дух и зажигает какие-то искры и огоньки внутри, которые после виднеются в глазах и зажигают весь окружающий мир. Это сознательная реализация внутренних ценностей и огромное количество энергии, которую можно и стоит направлять на реализацию этих самых ценностей. Ощущая себя полноценным, та деятельность, за которую бы ни брался человек - будет выполнена так или иначе, а если это еще и его любимое дело - то возведено до высшего качества, что будет вызывать восхищение не только у него самого, но и у окружающих. Полноценная личность нравится не только себе, но и окружающим. Есть в этом какая-то магия: человек, у которого роман с самим собой и с миром, волшебным образом влюбляет в себя и всех остальных, вне зависимости от пола и возраста. Нет в этом состоянии места сомнениям и внутреннему критику. Этих двух демонов сметает точность и ясность сознания и мыслей. На удивление, в этом состоянии также отсутствует суетливость - всё происходит размеренно, планомерно, так, как представляется самому человеку. Именно в этом состоянии ты понимаешь, чего именно ты хочешь, и как этого достичь. И достигнешь, ничто не способно остановить тебя на твоём пути. Полноценные люди очень деятельные. Рядом с ними чувствуется необычная притягивающая вас к ним положительная аура, некая загадочность, тайна и вновь - магия. У меня есть хорошие новости: полноценным может стать любой из нас.

Многие стремятся к этому состоянию. Многие же о нём даже и не подозревают или вовсе забыли. Что касаемо себя, удивительно сейчас о нём так трезво судить, ранее к нему я стремился бессознательно, после забыл на долгое время, а теперь, словно очнувшись, примерно представляю, что нужно для этого состояния. Я бы мог перечислить по пальцам одной руки, сколько периодов мне выдалось прожить в полноценности. И должен сказать, это были нереально клёвые времена, продуктивные и творческие, богатые на общение, открытия и любовь. Наверняка есть в этом какая-то закономерность? Наверняка.

Сложно прислушаться к себе под гнётом повседневности. Сложно услышать себя среди общения с другими людьми. Наверное, поэтому мы видим так мало полноценных личностей в окружающем мире. Хотя, казалось бы, стать полноценным достаточно просто: расслышать себя, влюбиться в себя, делать то, что ты любишь, контактировать с миром, общаться с любимыми и общаться с приятными людьми. Но это всего лишь предположение. Мне кажется, у каждого свой путь становления полноценным, но на какой период - уже зависит от самого человека, насколько долго он будет/сможет поддерживать своё состояние. Я бы хотел утверждать, что на данный момент чувствую себя именно таким, но всё таки нет, в данный момент моё сознание просто абсолютно чисто от всякой дряни, всё понятно и всё просто. Самоуверенность, самовлюбленность и энтузиазм где-то в пути... I guess. Состояние полноценности может, похоже, приходить совсем из неожиданных источников - так, один раз я стал таким на долгий период просто разорвав отягощающие меня отношения. В другой раз оно пришло, когда я занимался деятельностью, которая меня полностью увлекала и была бесконечно интересна - я чувствовал, что я там, где я нужен и должен быть. А еще когда-то очень давно - просто на сонной паре по философии, что-то переключилось в моём сознании и я словно засветился изнутри среди ряда выключенных лампочек одногруппников. И всё таки, я считаю, что оно может построиться изнутри своими силами - похоже, что для этого следует следует просто быть собой, делать то, что тебе нравится и высыпаться. Какая простая формула. Мне кажется, я её уже когда-то выводил.

Какие хорошие мысли приходят в 4-ом часу утра. Хороший отпуск. Отличный.

@музыка: Phutureprimitive — Cryogenic Dreams

@темы: Размышления

23:25 

Art changes people and people change the world
так хочется прям везде трубить и восклицать: TIMES ARE CHANGINGGGG!!!

@темы: Мимолетные дни

15:05 

Мысли путешествующего впервые / дни моего настоящего лета

Art changes people and people change the world
Привет. Позавчера ночью я вернулся со своей девушкой из путешествия заграницу - мы летали в Турцию. Там мы провели наш отпуск. Так я впервые спутешествовал за пределы нашей страны, повидал новых людей, новую культуру, новые пейзажи, новое... всё.
Этот пост не о впечатлениях, хотя, они будут от части, этот пост о чём-то большем, наверное... о том, что мне открыло это путешествие.



How small we are.
Я и описать не могу то изумление, которое я испытывал, когда наш самолёт взмывал в небеса, эту потерю гравитации и уменьшающийся пейзаж на дальнем соседнем окошке. Захватывало дух прямо как в детстве, я испытывал азарт открытия новых ощущений, новые впечатления, головокружительные эмоции и восторг. Я третий раз в жизни летел на самолёте, можно сказать, чего бы такого, ведь уже летал?, но это ощущение полёта было словно первым шагом и ощущалось... таким родным. Таким дарящим свободу. И взлетая, кажется, как же всё незначимо - эти мирские проблемы, маленькие ничтожные косяки, тревожности, всё всё то, что заставляет изматываться нас изо дня в день. Я радовался, как ребенок, удивленно восклицал, ахал и улыбался. Прекрасные, потрясающие ощущения. Позднее, выглядывая в окно, когда можно было ходить по самолёту, я увидел всю красоту нашей необъятной планеты - необъятные раскидистые долины, широчайшие огромные горы, озёра и реки, которым нет конца и края, даже с высоты в 3000 км... Это ломает внутри головы буквально всё. Ты живёшь в городе, который ты считаешь большим? Миллионник? Забудь - теперь твой город лишь мельчайший квадратик на обзоре сверху, он просто ничто по сравнению с огромнейшей горой со снежными вершинами, что расположилась в паре сотен километров "неподалеку"... Простирающиеся пейзажи захватывали дух и сознание, я прямо не мог поверить, что мир настолько необъятен, настолько огромен, настолько широк и прекрасен! Да, я видел это не один раз на фото в интернете, по тв, по ютубу, но в живую... в живую это неописуемо прекрасно, красиво и удивительно. Летя и в Турцию и обратно из неё, мысли приобретают еще больший масштаб, прямо таки может даже глобальный. И я понял, что насколько мало то, чем я занимался. Хочется большего обхвата. Если это перевод, то не для пятерых человек, а для большой аудитории, которой он нужен. Если это рассказ, то для миллионов людей. Если это проведение мероприятия, то для тысяч и тысяч человек... Конечно, взять это всё и реализовать в один подскок невозможно, за исключением различных известных истории случаев. Изменялись и мысли. Повседневные мелочи просто какая-то ерунда на фоне того, что можно и хочется увидеть в целом мире. Открывающиеся горизонты, которые уходят далеко вперед за бесконечность, захватывали дух, я осознавал, что можно путешествовать и путешествовать, и этому не будет конца и края, что наверное, можно было бы и этому посвятить частично жизнь - путешествиям, открытиям, личному эксплорингу, так сказать. Ведь об этом я мечтал, когда мне было 22, исписывая страницы и составляя карту желаний. Видеть новое, соприкасаться с ним, знакомиться с неизведанным, лишь только от одних мыслей об этой идее на фоне пейзажей что-то внутри звенело от восторга. К тому же, помимо полётов, очень большую роль еще сыграло путешествие внутри путешествия - Green Canyon. Мы плавали на катамаране по бирюзовой воде среди высоченных скал, которые выше, пожалуй, даже некоторых небоскребов, видели на них растительность, орлов, птиц, как солнце медленно движется по ним и тени перетекают из одного места в другое. Всё это заставляет меняться изнутри, переосознавать себя в лучшую сторону, что-то открыть во внешнем мире и потом уже в себе самом... Каким бы я был, не увидь всего этого величия природы? Да всё тем же. И как же круто, что теперь я поменялся). Духовность. Как-то это всё отображается на внутренней духовности, становишься как-будто... мудрее. Взрослее? Происходит осознание чего-то великого и чего-то ранее недоступного... Ну и конечно же, стремительный полёт в воздухе со скоростью 950 км/ч это самое что ни на есть приключение! Приключения манят возможностями и открытиями, знакомствами, событиями. Направляясь в Турцию, это ощущение, пожалуй, просто зашкаливало. Играла динамичная музыка, сердце плескалось полнотой клевых ожиданий, хотелось творить, хотелось совершать... Думаю, именно поэтому, вернувшись в Екатеринбург, я стараюсь вернуть на круги свой очень давний образ жизни - с кучей дел во внешнем мире, общения и пожалуй, снова приключений :D но об этом всё будет ниже. В итоге вернувшись обратно в город, восприятие, я надеюсь, сохраняется, чувствуется, что за границами города еще бескрайние леса, поля, дороги, горы, другие города, другие страны, другой климат, другие люди, другие обычаи... Всё это заставляет мыслить как-то иначе. И это здорово.




Люди и культура
Это самое главное, с чего я бы хотел начать описывать своё путешествие заграницу. Я был просто поражен до глубины души, насколько сильно отличаются люди в Турции от наших повседневных жителей. Конечно, можно говорить, что эти люди заграном просто находятся на отдыхе, поэтому разница настолько колоссальная. Но я так не думаю. Я видел немцев, турок, приехавших отдыхать, активных, игривых, улыбающихся, и это всё настолько заряжает жизнью, что хочется тут же присоединиться и вместе это всё разделять. 90% всех людей, которые встречаются в городе, на побережье, в кафешках, помещениях и на пляже - это улыбающиеся люди, ну или почти улыбающиеся, на лице у них нет печати ненависти и злобы, по которой мы с К. с легкостью определяли русских :D меня поразило насколько все открыты, насколько готовы контактировать и улыбнуться друг другу, пошутить, посмеяться. Гуляя вечерами по побережью я видел громадное число артистов, здесь тебе и художники на асфальте, и невероятно крутые гитаристы, которым место в рок группе, но не в ресторане явно (хотя, кто знает, вдруг уже?), сумасшедшие продавцы мороженого, которые делали его так экспрессивно, что вокруг тачек с мороженым образовывалась толпа наблюдателей, файерщики, танцоры. Все это очень заряжает жизнью, прямо чувствуешь её раздолье и кайф! Конечно, скорее всего это работающие люди, но блин... они явно любят свою работу, потому что выкладываясь так в творчество и в его процессе имея такое блаженное выражение лица говорит о многом. Следующее, что я хотел бы обозначить - это разнообразный стиль всех окружающих! Это явно то место, где нет гонения за внешний вид. Я сейчас говорю вообще про все нации, которые я там встречал. Парни и мужчины гоняют с панковскими стрижками, с длинными отрощенными волосами и бородой, с татухами, с пирсингом, с мелированными волосами, с необычным шмотом, который был у кого-то выражен в виде "рваного" стиля, у кого-то в виде уточненного аристократа, у кого-то стиль вообще не описать, насктлько поражал сознание! Здесь были и подкачанные в основном мужчины, что волей не волей заставляет самого серьезного заняться своим телом. И если вы думаете, что всех я перечислил относительно только юнош в возрасте от 20 до 30, то это далеко не так. Здесь и дедули с дредами на голове, и 50-60летние немцы с накачанными бицепсами и татушками, здесь клевые отцы, ведущие детей на море и имеющие на своей голове крутую стрижку с синей покраской волос :D я серьёзно! И если так проявляют себя мужчины, то представьте, что там творят девушки? На любой вкус - и яркие и нестандартные, и утонченные и загадочные, и сексуальные и эротические, и обычный кэжуал, но больше всего, пожалуй, запомнились девушки с фиолетовым омбре, татушками, шляпами и цветными линзами. Не подумайте, что там все настолько сильно себя проявляют, были и серенькие обычные люди, но их процент в общем количестве составляет либо 50%, либо даже еще меньше, что очень сильно контрастирует с нашей страной, где тебя за твой необычный вид видно за 1 километр. В общем, я очень впечатлен тем, что я видел, как себя во внешнем проявляют люди всех возрастов, вне
зависимости от возраста, пола и своего положения. Это очень сильно располагает к тому, чтобы раскрываться самому. Надеюсь, когда-нибудь и у нас в стране это будет нормой. До тех пор, я всё также буду бегать белой вороной, встречая таких же белых ворон :D
Культура. Как говорится, чтобы узнать культуру чужого народа, надо понять его язык. А язык здесь очень впечатляющий и... абсолютно другой. Я плохо его выучил (всего лишь пару фразочек), но болтая на английском, открылось очень многое. Например, есть фразы прощания для уходящего и для того, кто остается последним. Есть фраза приятного напитка. Есть фраза приветствующего, кто выходит первым, фраза для приветствования на завтраке или просто в переходе; есть выражения пожелания любви тебе, твоей семье и твоим друзьям. Вообще, фраз выражения благодарности и любви просто изобильное количество, мне кажется, не удивительно, что живя в этой стране, люди в целом счастливы и довольны больше, чем мы. У турок есть специальное время для почитания родных, есть специальная посуда для чая, определенные обычая во время ужина, и это всё удивительно, удивительно, удивительно!!! Я давно не ощущал такого неподдельного интереса и восторга, а тут он проявился полностью и целиком, всего лишь в одном путешествии. Познавать другую культуру посредством себя, а не глядя на шоу на ютубе - уникальный и охренительный опыт. Я нереально впечатлен, и хочу, чтобы такое поменявшееся мировосприятие и людское восприятие сохранялось со мной еще долгое время в этом позитивном русле.

Про нас
Нас с К. постоянно путали с кем-угодно, но только не с русскими. Мы были и англичанами, и шведами, и болгарами, и немцами и хрен знает кем еще, но только не русскими :D виной поди всему выражение лица, внешний вид и речь. Мы мало болтали на русским среди людей, много шутили и смотрели за всем происходящим во все глаза. Все, как один, отмечали, что мы очень не типичны для русских, отмечали, что русские очень плохо, либо вообще не говорят на иностранном, а тут мы так спокойно шпарим, да еще и контакт поддерживаем. Очень печально, конечно, знать, что наш народ создает впечатление бездарей и в принципе грубиянов, но на то и есть такие люди, как и я К. и другие подобные нам, чтобы развинчивать эти стереотипы и мифы. И нет, мы не пили водку :D должен сказать, что такую похвалу было слышать очень приятно)) мы могли бы работать в иностранной сфере, я думаю)





Про музыку
Отдельно хочу выделить музыку. Я где-то ниже писал, что она во много определяет твое внутреннее ощущение и мировосприятие. Так и есть. В этой поездке я подсел на Thirty Seconds To Mars, которых хоть и знаю, но в принципе не заслушивался никогда. И понеслось - музыка их настолько открыта, шикарна, наполнена позитивом и невероятно клёвым смыслом, что это буквально влияет на тебя самого. Сложно как-то вернуться после к обыденным песням, когда поётся про веру в себя, в лучшее будущее, про достижение целей, про изменения себя и мира, про идеи, про стремление к мечте, про то, как мы едины и всегомогущи. К тому же я гонял и старенькие песни Марсов, которые наполнены потайным смыслом. Ну прямо то, что надо! :D помимо них, я гонял пост-хардкор. Долог был путь возвращения к этой музыке, и тем не менее, именно она заряжает каким-то неистовым ключом энергии, оптимизма и драйва. Я перерисовал себе песни Тейлор Свифт. Больше они не ассоциируются с тяжелым временами, а с чем-то таким легким, беззаботным и солнечным. Ура!) Я бы даже сказал, что полюбил её всем сердцем: альбом "1989" просто идеален от начала до конца, он такой же легкий, как она сама, под него реально хочется танцевать, дурачиться, и конечно же... изучать мир. Также я идеально заглянул в будущее в июле и составил плейлист для полета и поездок по жаркой местности, большим открытым пейзажам, яркому слепящему солнцу и голубому небу над головой. Сказать, что я идеально составил плейлист - ничего не сказать :D очень круто) я всем доволен.
-------------------------------------------------
Я думаю, что эта поездка выломала весь мой кокон, который был выстроен в течение этих нескольких лет (и хрен знает зачем), я снова чувствую себя, как ребенок или подросток, не знаю, главное, что открыто, полноценно, полным идей, юмора и энергии для действий и свершений. Некая мудрость и взрослость, думаю, никуда не денется. Внутри как-будто зарядилась бесконечная готовность ко всему необычному и движушному, мне хочется впечатлять и удивлять, и я знаю, как это делать, вернулась былая дерзость и наглость, которая позволяла проявлять себя и выделяться среди однотипных людей, мысли снова хочется и я пытаюсь строить самым неожиданным образом, чтобы был удивляющий вывод или конец, появилось юморное и ироничное восприятие, я медленно снова становлюсь собой, и пожалуй, впервые за последний год+ я начинаю нравиться себе. Остается лишь развивать и умножать. Я движусь к новым целям относительно самого себя. Ну, а целый мир пускай подождёт. До него я доберусь в своё время). Или доберусь в процессе, кто знает :D


Я чувствую, как начала цвести душа :sunny: Хочется пожелать, чтобы у всех всё получалось, и чтобы впереди было только лучшее! Всех позитива и успехов! :sunny: :lalala: :sunny:

Еще парочка песен себе на память и для прослушки вам, вдруг понравится)





Ps. All photo by myself :D за большим количеством можете заглянуть в инстаграм)

@темы: Мировосприятие, путешествия

00:31 

сказка за 10 минут (эксперимент)

Art changes people and people change the world
захотелось попробовать. засек 10 минут и отправил фантазию в раскованный и быстрый полёт

Где-то на свете существует место, где особенные люди умеют управлять временем. Они делают это просто: достаточно лишь посмотреть на часовую стрелку, как время начинает ускоряться или замедляться. Оно останавливается, либо возвращается обратно. Люди эти очень тонкие и слабенькие, их легко сдует даже слабый ветер, потому их способность такая важная. С помощью неё они возвращают время назад и переигрывают события. Я знаю это, потому что сам один из них. Я пишу сквозь параллельные реальности, чтобы сказать о том, что у нас каждый день происходят невероятные вещи. У нас замирают смерчи в центре нашей страны. У нас земля вертится задом наперед. Метеориты, способные разнести нас в щепки, улетают обратно в космос. Цунами, накрывающее город, застывает в виде большой волны и мы с ним фотографируемся и шлём фотографии нашим любимым друзьям. Но есть нечто, что неподвластно нашей силе. Это огонь.

Огонь сжег не один наш город и не одну нашу деревню. В связи с этим, мы создали отряд бравых и храбрых героев, которые направляют силы, чтобы противостоять огню. Огонь распространяют драконы и люди. Для того, чтобы не дать человеку распространять огонь, приходится сотворять забавные вещи. Человек - удивительное создание, стоящее жизни, он даже и не подозревает, что создавая огонь, он создает угрозу нашей жизни. Да нас и не видно же вовсе для людей. Потому то, что мы делаем для них, называется чудом. Чудом избежали конца света. Чудом избежали катастроф. Чудом спасли всемирный пожар. Это всё мы, с нашей способностью контроля времени. Но драконы - гораздо большая проблема, чем человек.

Драконы не подвластны. Они сжигают всё на своём пути. Они воплощение ярости и гнева. Они самая главная угроза нашему народу. И чтобы справиться с ними, мы творим невозможное. Мы умножаем и параллелим реальность, чтобы сохранить себя и людей, перемещая планету в разные измерения. Мы свертвыем торнадо и отгоняем драконов. Мы седлаем цунами и вооружившись метеоритами, едем сражаться с абсолютным воплощением зла.

@темы: Моё творчество

14:25 

Art changes people and people change the world
вернулся с отпускного путешествия в жаркую страну. думаю, что скоро что-нибудь об этом да напишу.

@темы: Мимолетные дни

00:41 

о лишних советчиках

Art changes people and people change the world
Я всё чаще сталкиваюсь с тем, что мне кто-то что-то советует, хоть я об этом и вовсе не просил. Да и у самого порой эта вредная черта выстреливает, хоть и в мягкой форме ("я могу дать советы, если надо"), и до сих пор я над ней работаю. Я понимаю, что это в нашей стране такой менталитет. Что чуть что - каждый горазд на советы, а вот на дело, как говорится, никто. Я наверное пишу эту запись даже больше для себя, как напоминание. Есть такая хорошая поговорка "просящему дают". И вот если человеку правда будет нужен совет, я думаю, он попросит? Ведь так? Конечно, привыкнув к тому, что в общем шуме постоянно приходится отделять одни мнения от других, совершенно забывается такое свойство психики - просить совета у тех, кому доверяешь, кого считаешь мудрым. Это, между прочим, очень важно.
Следующим положением пойдет, что как бы мы человеку чего не советовали, он всё равно в нашей стране сделает всё по своему. Куда без этого :D и я снова возвращаюсь к началу - толку советовать, пока человек сам не поймет, что ему нужен чужой опыт? Зачастую мы и сами, наступив по 608 раз на грабли, вырабатываем что-то своё: свой план действий в той или иной ситуации; что следует делать при тех или иных обстоятельствах. Лучше всего запоминать опыт, будучи уже в своих сапогах. Восприятие же чужих советов в сознании никак не отзывается. Даже эхом. И мне кажется, это очень даже хорошо. Я к чему? Может, хватит тратить время на бесполезное разжевывание советов для людей, которые о них и не просили? Если человек делится проблемой - ну пусть делится, ему важно высказаться, и услышать поддержку, но явно не совет. Убрав из своей жизни вредную привычку всюду лезть со своими советами, то найдем время для бесценных интересных и душевных разговоров. Simple.

@темы: Размышления

22:31 

сводка заметок из С., 08/17

Art changes people and people change the world
с телефонных заметок

гуляние по С. навеяло дофига старых атмосфер и состояний. сначала они, конечно, принимаются на ура. а потом от них хочется как можно скорее избавиться, потому что начинается одно из двух: либо ненужная ностальгия, либо ощущение пройденного этапа, который, кажется, вот вот начнется снова. избавляюсь просто: напоминаю себе, что никогда ничего не повторяется.
-------------
сегодня здесь моя любимая погода. город находится в лёгком смоге, на улице +20 и нет ветра. лучшие погодные условия, чтобы почувствовать себя героем какой-нибудь таинственной истории. да и городок маленький. примечательно не это: я смог перестроить восприятие с южной части города на северную. можно подумать: ну что за бред? нафига тебе это? на самом деле за этим кроется одна необычная деталь: за восходящим северным горизонтом всегда находится что-то манящее для меня, кдуа хочется стремиться. я перестроил восприятие и увидел какой-то абсолютно новый город... прибавить сюда еще погоду, и вообще, просто вау. уезжать не хочется даже. а уже завтра. эх. отдохнул ли я вообще?
-------------
песни с прошлой осени, когда у меня в жизни всё было на эмоциональном износе, оказывается, нереально атмосферны. я каждый вечер их слушаю - TesseracT, 65daysofstatic, Sonoio, Coldplay, Holy Fuck и Maybeshewill. от этого становится очень спокойно и атмосферно... я какой-то странный человек. зачем, можно подумать, слушать песни из не очень приятного периода жизни? период, может быть, был и не особо приятен, зато очень атмосферен - там и снежные хлопья в октябре, и загадки, и потерянность с откровениями, и ощущение, что вот вот я наконец загляну за грань реальности. и заглянул. я только сейчас отмотал воспоминания и вернулся в то время и понял, насколько зашкаливающим был прошлый октябрь и ноябрь. каждый вечер - отдельное такое удовольствие для погружения в атмосферу и воображение, что ли. как следствие - пишу потихоньку мини-произведения вручную, что мне очень нравится :3 даже реконструирую, наверное, основываясь на том, что было в моей голове в то время. уж что-что, а память у меня феноменальная. если получится, завтра выложу произведеньице. не загадываю. предстоит мне еще поездка завтра)
--------------
духовное. я понимаю, как важно возвратиться к своим любимым темам и ощущениям "о чём-то отвлеченном". и стараюсь, стараюсь. и меня даже получается. правда маленькими шажочками, не огромными, как мне хотелось.
--------------
анализ профайлинга себя в области преподавания - отдельно. текстище. о да
--------------
у меня такое чувство, что фамилия "Эванс" в моей жизни щеголяет не просто так, появляясь в самые неожиданные моменты. мне нужно что-то в этом разглядеть, понять. но что? мозги уплывают на стену, я снова рисую в воздухе символы бесконечности

@темы: Мимолетные дни

20:40 

Русская музыка

Art changes people and people change the world
предисловие: этому верить не обязательно

Дело было, когда мне было 9 лет. Мама вышла из дома, оставив меня в квартире с орущей музыкой из старого магнитофона. Там был и Ласковый Май, и мистер Кредо, и вроде бы даже потом играла Каста. Мне нравилось. Мне нравилась музыка. Я, кивая башкой в такт душераздирающим песням, решал математику и думал, что ничего божественнее люди сочинить не могут. И тогда я подумал, вот оно: кажется, я понял, кем я хочу стать. Я хочу стать исполнителем таких же песен. Нафиг эта математика! Ведь можно петь прекрасные мелодии, что отчетливо заедают в голове. Белые розы, белые розы, белые розы, чем я хуже, чтобы сочинять что-то такое простое и прикольное? И вот я начал танцевать, попутно витая в своих фантазиях, как раздался дверной звонок.

Я открывал дверь, думая сказать "мааам, это самая крутая музыка!", как вдруг на пороге показалось двое человек в черных очках. Они снесли меня и мигом пролетели в комнату, где стоял магнитофон с музыкой, и вырубили его. Я пришел к ним опечаленный вломом и выключением музла. Они переглянулись между собой и сели передо мной на корточки. Один из них, такой улыбчивый, говорил про то, что если я начну слушать английскую музыку, то у меня всегда буду видеоприставки. Второй был очень серьезен и что-то вещал про вымирание "культуры русского народа". Я не понимал, что происходит. Конечно, я хотел приставки, и у меня вообще была "Nintendo", но еще больше я хотел слушать снова музыку. Оказывается это играл русский стиль диско, как я понял из речей двух незнакомцев. Эти двое активно хотели, чтобы я перешел на западное музло:

- ну так what?
- are you agree to слушать нашу музыку?

они задавали мне какие-то вопросы, а я нихера не понимал. Второй, серьезный, начинал всё больше нервничать и что-то ускоренно лепетал про "захват России США" "разрушение их культуры через внедрение нашей" и "как они могут слушать это говно?!".. Я уже хотел было от них ринуться за помощью к соседям, как первый схватил меня и достал какие-то шприцы с названиями "свобода" и "изысканность вкуса" и вколол мне их по самое не хочу в плечо. И ведь знаете, nobody knows what happened next but I felt myself so fine in a short time. I was listening to the Pink Floyd and AC/DC and God Damn, it was so gorgeous.Then I had PlayStation when I was ten.

Мог ли я сам сделать этот выбор в пользу западной культуры, сам выучить английский? Что-то где-то витают какие-то осколки образов... Да не. Бред какой-то :D это определенно были те два чувака из Америки.

@темы: юмор, на злобу дня

00:19 

Сложнейшая дилемма писателя/творца

Art changes people and people change the world
Стоит ли ревновать автора к персонажам его произведения, которых он придумал? Есть ли здесь девушки писателей? Ну или наоборот? Мне правда хочется узнать ответ.

Я наткнулся на обрывки своих записей, которые я писал окрыленно и вдохновившись от общения с некоторыми девушками, когда сам был в отношениях. Все обрывки не продолжены, они похоронены на дне океана. Я не хотел расстраивать бывшую девушку, с которой в то время встречался, ведь те истории бы явно её огорчили - не про неё, а про кого-то другого, ещё более классного, так сказать. А бывшая так хотела почитать про себя, но я не мог насильно себя заставлять придумывать ей образ в мире фантазий. И поэтому так много мертво историй на дне океана - и пронизывающие романы на стыке двух реальностей, и восторженное описание придуманных жизней красивых и интересных героинь. Так много идей полегло. А могло бы быть так много захватывающих историй... Это стало привычкой и я перестал это реализовывать, даже уже когда остался один.

И вот снова я. Я в отношениях. Я медленно начинаю снова писать. И вот я ввожу героиню, с которой у главного героя по моим задумкам будет интересный роман. Я уже чувству вину и мне так противно от этого, ведь не должен, и мне так хочется дописать - ведь идея захватывает сознание и мне кажется, что на выходе получится на охренительнейшее произведение... Что-то похожее на "разрешить себе". И я понимаю, что разрешить надо, иначе очередное и последующие произведения канут в никуда.

Потому мне так важно узнать мнение по ту сторону бумаги: а как вы бы к этому отнеслись? Что в творениях вашей "половинки" романтические героини(герои) списаны не с вас, а придуманы или взяты с кого-то другого?

Так хочется писать, но гребаное собственное ограничение... Я намерен с этим что-то делать. Буду рад любым откликам)

@темы: Писательские будни

15:22 

масштаб х1000

Art changes people and people change the world
Я в своём родном городе. К моему огромнейшему удивлению, С. больше не гнобит и не томит меня своими маленькими улочками, крохотной площадью города и малым количеством мест, куда бы можно было сходить, наоборот, он вообще вызывает исключительно хорошие эмоции и ощущения. Это полная противоположность тому, как я ощущал его в начале этого года, когда приезжал на выходные.


Текущее восприятие города и себя говорит мне о том, как же сильно я раньше был забит изнутри своими негативными мыслями, чтобы так воспринимать город. Я приезжал сюда каждое лето, и каждый раз на разное время, в универе это было 1-2 месяца, с прошлого года теперь это 1-2 недели. И что ни приезд, город летом мною не принимался: то культура здесь днищенская, то друзей здесь не осталось, то атмосфера в нем упадка и мрака, то это одно большое напоминание о неудачной любви, то хрен знает что навевало мне восприятие этого города, как исключительно криминального, где люди желают друг другу поломать чего-нибудь. И то пообщаться не с кем, то сходить некуда, то делать нечего. Теперь я понимаю, что это всё... бред. И кажется, я перерос всю эту фигню, о которой написал чуть выше.




А теперь о вкусном. Сегодня после 12 часов сна (о да! Отпуск он такой :D ), я проснулся и медленно, кажется, перерисовал себе восприятие города. Солнце светило сквозь жалюзи, лениво падая на пол, посвечивая колыхающиеся растения на окнах и падая на красивый паркетный пол. Жара с улицы проникала сквозь окна и грела снаружи и изнутри, а доносящиеся возгласы с улицы символизировали мне о том, что город то живой, и что вообще мне это всё очень знакомо... Знакомо настолько, что по неизвестной внутренней привычке хочется выйти из дома, пойти на место сбора старых друзей возле огромного дуба, позвонить самым близким из них, сказать "я на месте! Ты где? Нам скоро выезжать!". Куда выезжать? А куда только возможно. Рядом с С. на расстоянии 20-60 км находятся и другие города, которые в мои далекие 17 лет еще как стоили изучения. Я перерисовал себе город с точки зрения своих юношеских лет: тут и куча классных людей, тут и приключения, тут и путешествия в соседние города, тут просто офигительная летняя атмосфера, которой даже Екат мне редко давал.


У меня перерисовалось не просто восприятие на старое забытое привычное, оно перерисовалось на что-то новое, отчасти на основе старого. Пока по небу плывут огромные пышные облака на фоне ярко-голубого неба, и в полдень люди носятся туда-сюда, я чувствую город живым, а себя - таким полноценным, наверное, приближающемуся к расцвету молодости, когда желания соответствуют возможностям, и больше не тормозит никакая учёба. Так интересно, потому что в то лето 17 лет, я чувствовал что-то идущее новое в мою жизнь, возможно, то же самое могу и сказать про сейчас. С. восрпинимается как небольшой проездной городок, как в США, люди заезжают в него на пару мгновений, а потом улетают дальше. То есть через город протекает отчасти та путешественническая жила. Гуляя по центру, было приятно смотреть, что там за горизонтом виднеются леса и горы, дороги, уходящий за поле зрения пейзаж. С. - стартовая точка приключений, прямо такая же, какой она была раньше. Только если машстаб города был внутри города, и иногда за его пределами, то теперь он расширился в разы (х1000, хей). У меня есть четкое ощущение, что параллельно протекает жизнь во всех соседних городах, на каждой дороге мчатся машины, за кучу километров отсюда находится Екат, в котором жизнь кишит еще сильнее, а ведь еще есть другие большие города... и страны. И вообще, прыгнуть бы в самолёт и умчать куда на новое место! Скоро так и сделаю :D вот они, прелести взрослой жизни, о которых я в свои 17 лишь только мечтал)


В гугл плей мьюзик я составил плейлист из музыки тех времен и она оказалась просто реально потрясающей после такого громадного перерыва в прослушивании. Сопливо-романтические, конечно же, ушли под кат, остались лишь только атмосферные, энергичные, воодушевляющие. Я словно провалился и вынырнул смесью сразу нескольких версий себя. Времена сливаются и перемешиваются: я выхожу из дома и стою на привычном перекрестке, ожидая, пока проедут машины. В этот момент синхронно два меня - из прошлого и настоящего заносят руку в волосы и пытаются их усмирить :D взъерошенные волосы до сих пор одна из частей моего стиля). Прошлый я думает о том, как бы перехватить одного из своих близких друзей, чтобы вместе направиться на автовокзал и уехать куда, или может забить и пойти еще что творить, пока еще стоит жара, нынешний я думает о том, что я не видел этого разгильдяя хренову тысячу лет, где его носит, заэдвенчурим ли мы также, как раньше? Прошлому мне кажется, что мир необъятен и полон приключений, они словно ждут за каждым углом и это вдохновляет и заряжает, нынешний я, внезапно, думает точно также, и это мощным взрывом ломает и сносит все стены-барьеры, что когда-то были изнутри. Прошлый я влюблен во весь мир, нынешний я начинает заново любить реальность и мир. Наверное, в обоих случаях это лучше назвать "принятием". У прошлого меня голову разрывают тысячи идей и хочется их все реализовать, но нет возможностей, у нынешнего меня вновь голова разрывается бесконечным потоком идей, и теперь у меня есть и возможности и желание реализации!


Как-то так. Я приехал в свой городной город и моё восрпиятие починилось). Я воспрял любовью к нему, воспроизвёл и стал гонять старые песни, от чего атмосфера города из старья преобразилась в молодость и движ, восприятие мира в этом городе внезапно увеличилось с х10 до х1000. Я снова чувствую себя на 17-18, правда уже без каких-либо драм, каких-либо душевных страданий и вечных тянущих душу привязанностей, с прущим настроением и энергией. Больше нет сопливо-романтического восприятия мира, есть просто полноценное восприятие мира на позитиве, чтоли. Мне кажется, так и надо себя ощущать в свои годы? Мо-ло-дым! С прущим настроение и энтузиазмом. Стариками еще успеем побывать, а вот полноценными молодыми - вряд ли очень долго)) Кажется, загораются глаза и хочется восхищаться и создавать что-то, чтобы "пёрло" :D Вот бы такое восприятие сохранилось и дало дорогу чему-то более новому и классному. И ах как классно я себя чувствую! Я к этому ощущению стремился с 20 лет, удивительно! У-ди-ви-тель-но! Я конечно не уверен, что смог донести мысль и ощущение, но хотя бы попытался :D




Ах да! Я же нашел, откуда писать - с компа сестры :D чудеса))

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие

00:54 

Premonitions / Right back at it again / О соц. сетях / Предпоездка

Art changes people and people change the world
Это огромный пост. Походу, последнее время у меня и не получается иначе :D

Периодически я вылетаю из интернета в реальность, чаще всего в выходные. Тут мне удалось вернуться в старый добрый поток и вылететь на вообще дней 5 или даже 6 :D беру выше - вылетаю на как можно дольшее время, прямо как раньше)
Мне, как всегда, хочется об очень многом написать. Столько всего интересного случилось, прочиталось, осозналось)
Для начала обязательно вкл песенку, чтобы сделать джамп на мою волну) :



Начну, пожалуй, с сегодня. Я хочу назвать эту запись "premonitions" (предчувствия, в положительном смысле), посмотрим, как оно выйдет в итоге (я всегда даю названия записям после конца записи). Первым делом хочется сказать, что сегодня в Екате царит настоящая атмосфера дождливой осени - улицы заполонил туман с моросящим дождём, ветер гнёт деревья, а в воздухе пахнет свежестью. Это всё создало внутри какое-то приятное чувство моей той самой осени. Мы очень стильно оделись с К. на улицу: натянули длинные шапки, куртки как у рок звезд, заужки, кеды, длинные футболки, кучи браслетов, шикарные подвески. У меня было ощущение, что я попал в свой собственный осенний рассказ, где правда у главного героя уже есть девушка, и их впереди ждёт сотня приключений. То же самое, но только для настоящей реальности. Меня посетило внезапно четкое предчувствие, что дальше только приключения, шикарнейшая атмосфера, нереально крутая музыка, и что это будет не абы как, а своими собственными делами и руками. Я помню, я писал похожие строчки и год назад в 2016, но это было скорее попытками заглянуть за грань реальности и будущего, теперь же - твёрдая уверенность. И вот почему:

Всё таки во многом собственная реальность зависит от того, что мы в ней делаем. Или не делаем. Я собственноручно пнул собственный внутренний комок энергии на движуху и интересные мероприятия, всего лишь понял чего и куда я хочу, как меня стало всё направлять именно туда. Выборочное внимание? Не об этом. Начиная с сентября мы начинаем вести новый цикл занятий по профайлингу. Площадка, уже как обычно, - антикафе, где собираются десятки и сотни людей, новых людей, что сулит новыми знакомствами и как следствие возможностями. В этот раз на замену LJ, которая, к сожалению, с треском для себя покинула проведение занятий (надеюсь, что нашла свой путь), приходит Крис - смесь обаяния и зашкаливающей движушности, яркой личности и горящих глаз исследователя. За прошедшие полгода она единственная из ходивших на занятия "учеников", кто копала копала и копала материал, которая с успехом его применяла, и теперь вуаля - доросла до уровня ведущей (и переросла LJ!). Учитывая страсть Крис к общению и рассказыванию того, что её саму интересует и от чего её плющит - выходит очень даже клевая ведущая :3 Мы будем вместе вести, и честно, я не могу представить, как это будет, но зато я верю своим ощущениям - это будет мега-круто! За прошедшие полгода в моей голове всё устаканилось, всё вырисовалось, все упражнения стали четкими и выстреливающими, объективная наблюдательность, которая нужна для демонстрации различий между проявлениями признаков для зрителей - возросла до небес. Я мог бы себя назвать одним из единственных экспертов в Екате (даром, что область слишком мала :D ), но по-моему это слишком пафосно и обойдемся без этого). Дело просто в том, что именно теперь, спустя 1.5 года, как мы начали вести занятия и спустя полгода после того, как прекратили, я четко знаю - я обладаю всеми нужными навыками для проведения мега-шикарных и интересных занятий в научно-разлвекательной области. И это всё в общей сложности выстрелит.
И будет очень круто снова готовиться к занятиям, чтобы всех снова завлекло. Будет очень интересно снова профайлить еще неизвестных нам личностей. Я не уверен, что потяну еще и квартирники в общем потоке густых событий, но общая тусовка, которая теперь, наконец-то!, имеет возможность поддерживаться во вне антикафе - теперь сплотится, теперь будет еще интереснее копать тем, кто хочет глубины и еще веселее тем, кто идёт на профайлинг ради людей, развлечения и приятного времяпровождения. Теперь можно угодить всем :3

Теперь ко всему этому стоит добавить своё старое любимое восприятие осени, а я уверен, что в этот раз оно будет именно таким (предчувствия!). Всё для этого впереди - одна из любимых второстепенных деятельностей, целенаправленная основная научная деятельность (ну наконец-то!), может быть даже преподавание в вузе пару раз в неделю смогу выбить из научника, шикарное романтическое восприятие сентября, супер мега клёвые выходные с моей девушкой, листья, атмосфера, музыка, классные люди, треск работы и изящество творчества. Я буду радоваться, вот бы к нам пришло много новеньких - это отдельное удовольствие, объединять людей, видеть, как они привыкают друг к другу, начинают дружить, встречаться, погружаться в приключения и водовороты этой компании. А осенью это особенно круто. Так пошло, что раз в несколько лет осень это моё любимое, любимейшее (ееее) время года. Походу, эта осень такой и будет) :D





Less comfort, more life... Как-то я удачно сохранил себе картинку и даже не думал, что она так идеально подойдет к жизни в будущем. И я даже не помню с чего всё началось... Началось ли это с песен ADTR? Я просто проснулся однажды утром и услышал в своей голове голос Джереми, напевающий "Here I am, I'm right back at it again!", позволил себе его подхватить и утащить с собой в пучины водоворота. Или это началось с чего-то другого? Например, с момента, когда я заколебавшись идя по улице и тыкаясь в телефон, набирая сообщения и пропуская всё происходящее вокруг, в том числе безумно классное и теплое летнее солнце, психанул, и начал отправлять всем сообщения голосовым способом: я словно вернулся обратно в мой мир, где происходит куча всего, свет отражается в окнах и в пролетающих автомобилях, всё одновременно двигается, а я куда-то не лечу, на бегу сообщая очередную интересную мысль или записывая сам себе новую сенсационную идею. Весь тот я, который был до этого, что маялся в своих мыслях, куда-то исчез. И надеюсь, что навсегда. Понеслось: встречи, события, общение с теми самыми приятными душе людьми, которых я так давно не видел и так давно хотел пообщаться, какой-то мощный водоворот событий, который захватил меня с К. в пятницу и отпустил только сегодня вечером. Становится интересно. Интересно всё: общаться, высказывать мысли, слушать мысли собеседников. Внезапно получается реализовывать всё то, что я писал когда-то ниже: на замену спорам приходит интерес в общении и узнавание чего-то нового и крутого, в жизнь врываются классные идеи, которые реализовываются тут же, не смотря на имеющийся план. Кстати, про план - я стал обозначать себе на бумаге или в электронных заметках список дел, и здесь моя рациональная натура прямо радуется, когда всё соблюдается так, как выстроил и написал. Может быть всё началось с того, когда я подумал, что хватит мне этого интернета... хватит чертовых инстаграмов и твиттеров. Об этом всём ниже. Как бы то ни было - одна из ключевых задач "вовлекаться в жизнь", кажется, мною поймана и понимается и реализовывается. У меня прямо сейчас на уровне глаз висит микрофон, как в звукозаписывающих студиях, и я в любой момент готов нажать на кнопочку "ответить" и записать свой ответ)) как же я тащусь от этого, блин!! Прямо как в звукозаписывающей студии! :D недаром потратил время на реализацию клевой фишки, которая взбрела мне в голову)) прямо на атмосфере отображается) ну, в общем, как-то так. Абзац ни о чём, скорее, просто для себя.

Идея для небольшого повествования "Голоса в голове", это заметка, за-мет-ка. Йоу-йоу-йоу! Стап!


Вообще, во много состояние одиночества зависит от того, насколько человеку интересно общаться с людьми в окружении, понимают ли они его, понимает ли он их. И стоило мне это вспомнить - сразу лесом всех лишних. Сразу установление контакта там, где он нужнее всего. Туда, где понимание ценно как воздух, отсечение всех тех, кто только и делает, что вызывает в моей голове скрип и скрежет. Моё навязчивое желание удалиться из всех соц. сетей, оказывается, было не просто таким, и вся моя ярость на интернет рекламу тоже - оказывается, уже проведено достаточно исследований на тему того, как влияют соц сети на самочувствие человека. Максимально на человека влияет в первую очередь, конечно же, инстаграм - листая картинки из чужой жизни мы подсознательно сравниваем свою жизнь с чужой и от этого уровень довольства жизнью и счастья резко падает вниз. Ну конечно! Мы же только и делаем, что подписываемся на полюбившихся актеров, музыкантов, моделей и пр, а потом листая их фотки сравниваем свою жизнь с их - что-то не то. Что-то не то приходит и когда листаем ленту друзей - оп, кто-то на пляж с пальмами умотал, оп кто-то женился, оп кто-то хвастается успехами в карьерном росте. И что, это правда, что ли, положительно влияет на эмоциональное состояние? Да нет конечно же. Мозг продолжает сравнивать, человек бессознательно не понимает, от чего катится на дно настроение и общее довольство жизнью. В моей голове всё соединилось - и эта цикличность, когда тебе ничего не хочется, а лишь листать ленты, кажущаяся серость и унылость жизни. Да ну нахер. Помните, что я в начале писал? Всё в собственных руках. Именно мы делаем жизнь интересной, не кто-то другой, не какие-то случайности (рац?). И первым делом я поставил себе ограничение на пролистывание ленты инстаграма. Я его вообще убрал - в самый дальний угол телефона, заходить туда лишь по случаю - для выкладывания фото. Я хочу проживать свою жизнь, я думаю именно это бессознательно сообщал мне мозг. Иначе я бы не чувствовал такое ощущение всеправильности того, что я делаю. Я ограничил и себе твиттер - мне давно не нравятся эти всплывающие в ленте сообщения в духе "друзьям понравилось" и далее идёт какая-то ярая дичь. Выбирая источники инфы, ты выбираешь себе жизнь. Я поограничивал дофига читаемых, решил заходить в твит лишь за тем, зачем я заходил всегда ранее - поделиться с миром инфой, шутками, мыслями! И таким образом, что-то снова встает на место. Я даже ленту вк очистил в июле под ноль, теперь же обновил под сообщения - всё равно интересно иногда. Но вк у меня стал играть теперь исключительно две роли: 1) для общения 2) для ведения картиночно-музыкального блога на стене :D да я же просто конченный! ну нравится мне, что :D

А что эт я пишу здесь такую огромную громаду текста, можно подумать? Да потому что я завтра угоняю в С. на неделю. У меня не будет ни пк ни ноутбка, чтобы зайти в дайр и на#уярить накатать постище :D уже почти 3 часа, как наступил мой отпуск! И конечно же, я собираюсь взять от него максимум :D буду я сюда если и писать, то скорее всего страдая с телефона) уж не люблю я писать с телефона, как это можно было прочитать выше :D вот бы аудио сюда... хм. Возьму две тетради - одну для творчества, другую для планирований, мне определенно будет, чем там заняться (кроме общения с родными и друзьями). Ну что еще? Ах даааа! Путешествия! Я наконец-то выезжаю из Еката и куда-то еду! На этом сезон путешествий можно считать открытым :D





Картинку оставляю для себя, - у неё свой смысл, я знаю, зачем. Вообще, за последнюю пару дней, а может и день, в голове творится хаос из "хочу" в плане того, что я хочу всё. Я отрыл много клёвой музыки, знаю, где откопать ещё более клёвую. Хочется прослушать всю, но так не получится :D хотя, наверное, получится. Хочется накупить много крутых шмоток - я теперь точно знаю, как и в какую сторону хочу обновить стиль. Хочется создать много всего - уже не только в плане текста - я точно знаю, чего бы мне хотелось реализовать. И попробовать многое уже из видеоигр хочется, хоть я себе и ограничение поставил. Я не знаю, как всё успеть! Столько всего! Стооооолько всего! Голову рвёт от идей, старое доброе состояние, хэй хэй :D

Ладно. На этой позитивной нотке я пойду спать) Выйду на связь уже из С. :sunny:
Have fun! :lalala:

@темы: Мировосприятие, Мимолетные дни, Жизнь ведущих

14:17 

Art changes people and people change the world
Так вот интересно ткнул и получил совет) а у вас что?

@темы: тесты

Walk with the Noise

главная